내 손을 잡아봐

나는 요 몇주 퍽 미련한 하루 하루를 보내고 있습니다.

먼저 다가갈 용기는 못 내면서
혼자 온갖 회상과 상상을 자처하고
설레어했다가 상처받았다가,
문득 현타가와서
아, 이건 아니지. 내 삶을 잘 살아야지! 하면서
다시 나를 다잡다가,

또 밤이 되면 생각이 많아져서
이랬다면, 아니 이렇게 한다면,하는 무수한 가능성을 꿈꾸다가 지쳐 잠이 들고
아침이 되면 다소 무기력하게 깨서는
아, 이건 아니지. 오늘 하루는 생산적으로 보내야지! 하면서
다시 나를 또 일으켜 세우는
퍽 미련한 시간을 반복하고 있습니다.

어젯밤도 다를 바 없었고,
오늘 아침도 어김없이 같은 시작이었습니다.

그나마 다행인건,
나는 나를 꽤나 사랑하는 인간이라서
정말로 이렇게 계속 시간과 감정을 낭비하며 지낼 수 없다고 판단.
또 한번 알고리듬을 짜보았지요.

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먼저 연락을 할까? -> 퍽 자신이 없다 -> 못할 것 같다.
좀 더 구체적으로는, 연락을 한들 당장 만날 수 있는 상황이 아니다.
연락을 해서 만남 유도를 할 수 있다면 먼저 다가갈 용기는 있으나, 일단 현재로썬 물리적으로 불가능하다.
그렇다면 만남을 가질 수도 없는데 연락을 해 보는게 의미가 있을까? -> I don’t think so.

그렇다면 먼저 연락이 올까? -> 전혀 모르겠다 -> 아마 높은 확률로 안 .. 올것 같다.
먼저 할 수도, 올 일도 없다면 그냥 아무 일도 없는 것이다.
인연이라면 당장이 아니라도 자연스럽게 이어질 것 이다.

그 사람에 대해 얼마나 아는가? -> 잘 모른다 90% 이상
나에 대한 호감이 있을까? -> 잘 모르겠다 90% 이상
나는 그에게 호감이 있을까? -> 궁금하다 50% -> 충분한 정보가 없기에 호감으로 단정 지을 수 없다.
인간적으로 친해지고 싶은가? -> 그렇다 -> 처음보는 유형의 동갑내기이고 친해지면 좋을 것 같다
나중에 볼 수 있는 기회는 있지 않을까? -> 아마도 80% -> 그럼 그때 더 친해져보자.

결론: 지금 당장 관계를 더 발전시키기도 애매하고, 물리적으로도 멀다. 그러니 일단 내 하루부터 챙기자.
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… 라는 결론에 이르고,
읽고 있던 책을 이어나가기 위해 딱 펼친 순간,
나에게 딱 필요한 문장이 적혀있어서 남겨봅니다.

‘다정한 사람이 이긴다’ 중, 이해인 저

… 아, 내가 지금 통제할 수 없는 것에 집착하고 있구나.
통제할 수 없는 것 중에서 가장 큰 몫은 타인의 생각이다.
상대방이 나를 어떻게 생각하는지,
지금 무슨 감정을 갖고 있는지,
그 사람의 머릿속을 이해하려 애쓸 수록 나는 점점 더 지치고 흐려진다.

그게 설령 ‘진짜 마음’이라 하더라도 그것은 나의 일이 아니다.
그건 나의 영역 밖이다.

그 대신 내가 할 수 있는 건
내 생각과 행동을 고르는 일이다.
오직 그 선택만이 지금 이 순간의 나를 지탱해준다.

……
이건 내가 바꿀 수 있는 일인가?
그 질문 하나만으로도 생각의 방향이 바뀐다.
그리고 나의 하루는 내가 통제할 수 있는 것들로만 채워지기 시작한다.
누군가의 마음, 지나간 과거, 알 수 없는 미래.
이 모든 것들에는 더 이상 시간을 쓰지 않기로 했다.

그 시간에 나는 나의 생각을 들여다보고
나의 선택을 정성스럽게 고른다.

그것이 내가 지키고 싶은 하루의 방식이다.
내 삶의 주도권을 되찾고,
나 자신을 따뜻하게 대하는 하루를 만들어가고 싶다.

명확한 답도 없는 이 같은 지독한 고민과 걱정,
상상의 도를 넘은 망상으로부터 나를 꺼내줄 수 있는건 오직 나뿐이니까요.
더 깊어지기 전에 다시 한번 나에게 손을 내밀어 봅니다.
얼른 거기서 빠져나오라고.

절벽에 위태롭게 매달린 무파사를 밀어뜨린 스카가 될 것인지,
(상황은 다르지만) 쟈스민에게 손을 내밀던 알라딘이 될 것인지.
선택은 내 몫입니다.